Comme disaient de grands philosophes, il y a des jours avec et des jours sans...
Bei ce jour là, on va dire que c'était un jour sans..

Comme à chaque fois que je tombe en pénurie d'eau, je ne la remarque que lorsque je n'ai plus de bouteille d'eau. Et bien sur, comme à mon habitude, je remarque l'absence de bouteille d'eau qu'après être revenu des courses. Alors je retourne dans la station de métro, puis le métro. Je sors à nouveau de la station pour retraverser encore une fois le centre commercial.
Une fois devant le rayon, je me pose la question qui tue : "faut-il que je prenne deux packs d'eau alors que je suis tout seul à pied... ou du moins en métro?". Sur l'instant, j'entends une petite voix qui me dit : "non non ne prend pas les deux packs! c'est lourd!" 24kg en tout, soit un peu plus du tiers de mon poids. En plus je sens que je vais souffrir. Mais bon, dans un instant de folie, de désir de montrer le coté viril qui sommeille en moi bien profond, je prends deux packs.

Mon Dieu! à peine arrivé à la caisse je pose les deux packs! je sens que ça va être long.

Je paye et je traverse le centre commercial en faisant une pause tous les 50m. Bien sur, je prends le tapis roulant... okay je suis un mec viril mais pas idiot mdr. Puis re 50 mètres avant la prochaine pause. Après vérification et comptage de tous les doigts encore rattachés à ma mains, j'entre dans la station de métro. Là, encore réfléchissement, je prends l'ascenseur.
Je vois le métro à quai, je me dirige à fond'balle dans le métro. Yes ! c'est moi le plus fort!

"toum toum toum

Mesdames messieurs nous vous informons que le trafic métro est interrompu sur l'ensemble de la ligne 1 pour une durée de 25 minutes environ."

Ah cool! il ne manquait plus que ça... Bei on va attendre alors... si je rentre à pied, soit je perds mes doigts sur le chemin ou soit je laisse mes packs d'eau dans le métro et je me casse. J'ai pris la première solution.

Bon allez plus que 5 minutes...

"Toum toum toum

Mesdames messieurs nous vous informons que le trafic métro est interrompu sur l'ensemble de la ligne 1 pour une durée de 35 minutes environ."

Non je ne rentrerais pas à pied. Tant pis j'attends comme un malheureux dans le métro.
Au bout d'environ 25 minutes, le trafic a repris. 50 minutes pour faire 800 mètres, ça pète. Puis je me suis rendu compte que 100 mètres c'est long avec 12kg à chaque bras...

Oh mais c'est ma page préférée ! mdr

Hé interdit de manger après minuit petit con!
En plus maintenant tout le monde sait que je vais faire mes courses à Auchan mdr !

Bon pour le punir je l'ai menacé de le mouiller mdr

Oui même gay, faut parfois faire sortir son coté virile mdr

L'année dernière, en décembre 2006, j'ai crié haut et fort, que 2007, allait être une année de merde. Tous m'ont dit que non, que ça ne pouvait pas être pire. Toutes mes connaissances, ont vécu des malheurs les plus terribles les uns que les autres : rupture douloureuse au bout de plusieurs années de vie commune, décès d'un être proche, problème grave voir  très très grave pour une certaine personne, vol, abus de confiance...

Je n'ai pas été épargné. Pour la première fois de ma vie, j'ai frôlé  la grosse dépression... certains diront que j'y ai mis un pied mais heureusement un ami était là pour me sortir de là.

Mais un autre évènement m'a marqué cette année, un parmi tant d'autres...

Tout le monde se souvient du stage que j'ai réalisé avec l'homme de la cantine... Enfin pas avec lui mdr dommage...

Mais, ce stage n'a pas été si facile à avoir. Je savais que j'allais l'avoir à la dernière minute. Pas que je les ai à la dernière minute, ça n'a jamais été le cas. Mais celui là je ne le sentais pas. Non seulement je sentais l'avoir à la dernière minute, mais je savais que ça allait être un stage pourri.

Après plusieurs lettres envoyées, aucune réponse ou toutes négatives...

La date de début de stage commençait à se rapprocher dangereusement, ce qui m'était en péril ma licence. Mais je restais pseudo confient même si je stressais à mort à l'idée de ne pas avoir de stage. Les vacances passèrent et la date devenait de plus en plus proche.

J-3 et je n'avais qu'un pseudo entretien pour le jour même! Coooooooooooooooooooooool.

A cette fameuse date, je vais à cet entretien en me disant que tout était fini et que j'avais des intuitions de merdes. Mais au bout de une heure, la femme me fait vous pouvez commencer maintenant...

Ce n'était plus à la dernière minute mais le jour même.

Pour conclure, se fut un stage de merde, mais alors bien pourri à une hauteur que j'avais sous estimé. La plupart des personnes avaient augmenté leur moyenne grâce à ce stage, moi se fût l'inverse...

Bon un nouvel article, une nouvelle catégorie... pas que j'ai envie que vous me prenez pour un fou mais j'ai besoin de me livrer à mon petit blog préféré : le mien.

Je ne crois absolument pas à tout ceci : astrologue, voyant, signe... enfin je ne peux pas admettre que ma vie est tracée et que je ne peux pas choisir ce que je vais faire.

Mais divers éléments, que certains s'amusent à appeler pures coïncidences font que ma vie commence à devenir un enfer. Je ne vais pas tous les dire de suite, sinon l'article ferait des pages et je ne sais pas trop comment tout raconter en français compréhensible.

Ces choses apparaissent soit en appelant un voyant via une radio ou par intuition ou crise d'angoisse...

Mais bon commençons pas le commencement!

Ma première expérience avec les évènements inexpliqués fut un jeu de tarot divinatoire. Mon frère en a eu un, et je me suis pris au jeu des cartes. Résultat, j'ai commencé à prédire l'avenir à ma famille tout en savant que ça n'allait pas se produire car je ne vois (toujours) pas comment ça pourrait dire quoi que ce soit. Et puis, ce que je disais, n'était pas cohérent avec la situation de l'époque.
Les jours ont passés, et je m'aperçus qu'à l'époque,  j'avais  raison. Entièrement tout ce que j'ai dit avec ces cartes ceux sont produits. Ce que je pensais impossible à l'époque c'est réalisé. Certains vont me dire que ceux ne sont que des généralités, ou simples coïncidences.

Je le pensais aussi à l'époque... Mais ce n'est que le premier article...

Je n'écris pas tout à la suite car il faut que je réfléchisse pour ne pas qu'on puisse identifier les autres personnes... Et surtout que je m'arrange pour que vous ne me preniez pas pour un fou.

Troisième raison :

Faire l'amour   brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.

Pour une double efficacité on ne mange pas et on baise tout de suite mdr ;)

Deuxième raison :

Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.

Rho lalalalala les kirbys. Ceux sont des petites bêtes toutes mimis de loin... enfin bref, grâce ma possible futur carrière, j'ai le droit de fréquenter ce genre de chose. Mais ne fréquente pas qui veut. Bei oui sinon ça serait trop facile. Alors comment devenir éleveur de kirby?

Premièrement : le monsieur m'a dit beaucoup d'humilité. Bei oui ça ne sert à rien de se prendre la tête avec un kirby qui ne capte rien surtout s'il n'a rien capté dans sa vie. Il ne faut pas insister, on essaie de sauver ce qui peut l'être... Santé bonheur lol

Deuxièmement : ne pas parler avec un langage hyper soutenu aux kirbys. Sinon ils ne vont rien comprendre et vont vous balancer des boulettes voir des  ciseaux...

Troisièmement : ne pas laisser les petits kirbys tout seul dans la nature. Il faut les aimer, les aider, leur dire de prendre leurs affaires, d'ouvrir le classeur, de prendre le crayon de couleur, de marqué en haut à gauche avec ce crayon de couleur ou tout autre objet pouvant faire l'affaire, leur nom sur la copie.

Quatrièmement : si le kirby ne peut pas vous frapper, et bei nous non plus... bei oui c'est si injuste... Interdit aussi les jets de chaises ou tables sur les kirbys.

Cinquièmement : Ne pas brusquer un kirby qui ne comprend rien mais plutôt l'encourager à faire un effort pour atteindre les 4 de moyenne. par contre si un kirby fort devient faible, alors là exceptionnellement, on pourra faire pleurer le kirby...

N'oubliez pas une chose, bientôt vous serez seul face au kirby, de 11-12 ans à 15-16 ans... vous allez les voir grandir, se faire des petits bisous sur la joue, dans le cou et sur... vous allez voir les peaux se faire recouvert de poils puis de boutons! Mais en fin de cursus, faudra les laisser partir ces petits kirbys même si ça nous déchire le coeur!

Faire l'Amour est un beau traitement.  Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une personne fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones œstrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et donc de beaux cheveux.

Conclusion : ne vous lavez plus les cheveux mais faites l'Amour!